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第1层       OICQ   
 | 突然由你而想到的，爱情是个意外[转帖]
写字的时候通常是在凌晨，因为安静。那时我的脑海常常臆想出这样一个场景：深蓝色的夜空下，一个身躯欣长体态瘦弱的女子慢慢行走在无人的街上，也许天上会下一点雨也许不会，这并不影响她。而她的夜中漫步，是没有方向的。
也许你就是那夜中漫步的女子，是那么相似的娇弱无助。男人很多时候是最可笑的动物，比女人更可笑，我们习惯于不停做出种种伪装以掩饰衣服里面的小，其实男人只是男人，不要相信男人具备爆发力或能诱发奇迹等等。而女人则不同。每个人都知道女人是以非理性的常态存在的。只要愿意，女人可以做任何事情。
“愿意”才是这世界的奇迹源泉。
路总在脚下。或者说脚下总有路。这是一种莫大的讽刺：我们从来不会无路可走，问题在于我们不到最后都无法验证走的是不是正确的方向。
也许很久以前我们就失去了方向。
于是我以为这世界是没有对错好恶的，只有经历。只有经历。
无意中想到这些的时候我有些惊恐，不知从什么时候开始，我的容忍度已使我丧失了对是非的辨别能力。做一切事都能感到自己占了便宜，实在看不出占什么便宜的时候我会觉得自己又多了些经历。
这不是阿Q精神那么简单。
实际上每个人都有自己理想的生存方式，但从来都不会有很多人都找的到这种方式。
在那些主动或被动的生活中，我学会了微笑，可以理解为这是一种从容吧。
2
我还没有切入主题，之所以刻意在前面写那么多废话只是不想让太多闲人看，又不是*兜售隐私出名。所以能坚持看到这里的，想必是喜欢我的文字，或者是喜欢我的人，当然也许还有那些时刻准备看我笑话的人，没什么的。我们都会对很多事无所谓的，不是么？权当是“闲坐观情史”吧。
在这样一段时间本来是不适合写字的。每天坐六个小时，使我本能地对电脑产生出愤怒情绪；而且时过境迁说实话我也少了一滴激情?也许不止一滴。然而我忍不住还是开始写这一篇东西，我想这应该来自那些发自内心的理解和感激。
这一篇，我写给离我很远的朋友，我谨代表我自己祝愿她快乐。
就算不快乐，也不要离开快乐太远。
记得她回忆起那个深深伤害她的男子时，总是目光迷离地说：“我现在经常能回忆起和他在一起的日子。奇怪的是我所能想起的全是那些快乐。回忆似乎过滤那些丑陋的东西，留下一些美好。其实任何美好的结果都会有一个丑陋的过程。”
这句话几年过去我仍记忆犹新。
而她呢？她给我最深刻的记忆是我们的初会。那时我还热衷于结交各式各样的朋友，经常在酒吧里一大帮相互熟悉或陌生的网友围坐在一起。那次聚会中有她。只有她与众不同地坐在一个高脚凳上从始至终在眺望远处，从不在我们的高谈阔论中插话。然而我还是发现一件事：不论什么时候我只要一端杯子她一定会默默干掉一杯。想必你们也都明白这意味着什么。
我开始注视她，她美丽一至于斯。她有着消瘦的脸庞和身材；她有着长长的头发和指甲。她的小指甲上有一枚耀眼的银环。
3
摩登女子一向是我所敬畏的，似乎那夜我们也没有一句交谈，我想如果不是很久以后收到她的信，我现在的生活会完全不一样。那信很短，实际上只有几个字??中秋那天，在网上看见你的名字，我的心狂跳起来。
用不太严格的标准划分，这世界的女子大致可以分成两类??好的或坏的。
当然你可以反驳我说，这世界根本没有好的女子。只有坏的，和比较坏的。但我以前并不喜欢太极端的想法。
好女孩是一本好的书，坏女孩是一位好的老师。很多年来这问题都在困扰着我：我们需要的到底是好书？还是好老师？书再好，也需要老师辅导吧？否则能进清华的那些天才儿童就不必需要教授了。可老师总不能管你一辈子，早晚有一天你会发现，永远陪在你身边的从来都不是老师，而是书啊！
那一年，我尝试过在各种不同时段给她打电话，然后我得到结论就是：她24小时里有20小时以上都在家。对于一个双十年华的美丽女子会这样只能有一种可能：她经历过一些不如意的过去，她在选择逃避。
而那年我还年轻，天真而富有热情，我希望能用热情去感染她。我常常会下抽个闲暇去看她，我陪着她坐在小酒吧的角落默默感受她说的一段段往事；我陪着她在深夜寂寥的马路上漫步，日复一日。她的神情总是淡然的，她的声音总是平静的，她的笑容总是单纯的。她安静地*在我的怀里熟睡，皱着眉像个孩子。
4
她说时间会过滤很多东西。时间真是个好东西，它不但会过滤，还会淡忘。春天来的时候，她终于热烈起来。惟一和大多数女子不同的是她对很多人都很热烈。有没有对你说过，她是个别致的女子？
女人就是生活里的洋葱，你一片一片地撕，总会有片能让你泪流满面。而我的一片终于找到了。在每一个凌晨被她的电话吵醒，听见她天使一样的声音从一大片喧嚣的背景音乐中传来，她柔腻地说：“亲爱的，你快来嘛，这里很热闹，我等你，很多人都在……”
我开始茫然而不知所措。鲜花开始腐败，爱情终剩残骸。我选择了离开，因为我已不知道她需要的是什么样的生活。在一次一次的交谈后，年少气盛的我仍旧没有回头。然后的无数个凌晨，我的手边不是酒杯就是键盘。
我累了。
只要你选择生存，就总有会累的那天。“胖了。”几个月后她打来电话说，“每天呆在家里，胖的不成人形了。”
虽然无论从哪个角度说她都不能算是个好的女子，但却教会我了太多东西。我想她仅仅是一只粉红色的虫子，拼命吸取能得到的快乐。我没办法说什么，更谈不上劝慰什么，她执意她是快乐的，幸福的，值得的。倘或这快乐能为她铺开将来长久的幸福，我也会为之欣慰。
5
很长一段时间我沉浸在对旧日的感怀中无以自拔，和许多人相似的狂歌痛饮。
以前我很喜欢为别人决定一些事情，喜欢说“你这样是不对的，你应该那样。”；我会对深夜流连网络的女子莫名地怜悯。然而现在我不这么做了，我只能说出我想到的各种后果，至于愿意怎么做是每个人自己的事，哪怕就是堕落，也是一个人的权利。于是我发现我渐渐快乐起来。对生活少了许多不满，真正明白“理解”和“宽容”是多么重要的品德。我想就是在那一段时间我才真正长大。
顺便说一句，长大从来跟身体都没多大关系。
然后有一天梦回，我开始写字。
从写字的第一天起，我就维护着骨子里的低调，痛恨那些华丽的词汇。我写一些生活，写一些生存方式，或者是真实的或者不，我从来不需要看的人从中找到共鸣，从来不为了别人的感动而写进浅薄的煽情元素。
通常我想象在黄昏时的咖啡屋我和你面对面坐着。然后点一杯巴西，我开始讲述一个小故事，我把你带进我的想象中，那里也许是条不太急的河，也许是转的不太快的电扇，或者不太大的房间中流淌着昏黄的灯。我一贯的从容和随意与这社会越来越明显地显现出格格不入的氛围。
华灯初上的时候我结束我所说的一切，静静地起身，离去。我并不介意你是否喜欢听我的故事，或者你是否在听。
“正确”在你的左边，“错误”在你的右边。只有面对错误的时候我们才有可能明白正确的含义。所以这正确与错误，好与坏，又有什么分别呢？
6
文字是一种消耗。这消耗比网络或歌舞或别的什么来的都更为猛烈。
在许多的文字中，我偏执地肢解着我的爱情。我把她分成一天一天，认真地为之标注上死亡日期；我把她分成一段一段，然后仔细划分出1、2、3、4、5、6、7；我冷静地以“他人”的眼神和心智审视她的心肝肺胃肾。我发现虽然千变万化，却有惟一一点共性，就是背叛。
背叛自己。或者背叛爱情。
在我的故事中女主角永远是安静而淡漠的。她坐在那里，听你说话或和你聊天，但你会感觉她依旧离你很远。什么是背叛？爱情又是什么？爱情是等待，爱情是分开，爱情是重来，爱情是意外，爱情很少是正在。
然而我们还是不停息地寻觅，只要你仍生存，便仍有机会。而每个寻觅的人都只是流浪者，由懂事那天便开始了流浪。由开始流浪那天，便等待着流浪的结束。
最近很长一段时间以来我很少会坐下来写什么。**一只会写字的手，得到了很多东西，包括那些不太想要的，我都有了。比如寂寞。
寂寞是一条蛇。她或者温柔地缠绕着我，或者露出银亮的小牙。
或者，她在无人的夜里蜿蜒游走。
7
“我现在对任何事情都失去了热情。和他在一起与其说我选择爱情，不如说我选择了一种生活方式。我习惯于每天不出门，默默地看电视，默默地流泪。”她坐在我对面，每说一句话就情不自禁地微微点一下头，不知道她是想说服我还是想说服自己。
我并没有问她爱情和生活方式有什么矛盾的地方，或者只是说现在这方式是她惟一能得到的吧。从那天起我喜欢重复地说；“一个女人是不能有太多过去的，有了太多过去就不会有太多将来”。
我很喜欢现在的生活。身边的，论坛中的朋友给我温暖。亚里士多德无数的废话中有一句说“相同羽毛的鸟才会喜欢聚在一起”，这句我喜欢。生活不以赚钱为目的，用爱忘记别人带来的屈辱，亦如这么一篇只为自己写的怀旧文字。这都很好，很好。
得到她即将结婚的消息是一个平常的晚上，BBS中有老朋友透露了她的婚期。虽然这一天比她预计的几乎晚了一年??她是梦想做世纪新娘的??但终于还是到了。沉默中我似乎如释重负，在我给她惟一的一件生日礼物中一直有一个小秘密。而现在这秘密终于已不再重要了。
在理智的间隙，我写着这篇文字，在这里默默地祝福她。她是我曾经的单纯和最初的成熟。而现在只剩下祝福。祝福我们都好。嗯，很久没有和她并称“我们”了。这感觉也有些陌生。
写到这里的时候似乎断续传来一支歌，歌儿大约是这样唱的??
“只求你别忘了
“若你会在半夜醒来
“是因为梦里
“我是迷途的孩子
“穿越深蓝色的丛林
“在寻找你的手……”
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顺其自然，一场游戏一场梦，对人，对己，不刻意，不勉强，得大自在
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金光闪闪
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